快一年了

這一年裡
迷失 浮沉
繼而放逐 復仇
一年了
越走越遠
我在哪裡﹖

誰是無辜的﹖
我曾經也是無辜的﹖
那我就不應繼續傷害
無辜的人

不好愛
已經做成不少傷害

終於明白
禱告的作用是給自己
一個冷靜的機會
一個改過的祈求
一個尋找的過程
尋找那個迷失了的自己

是時候
安靜的作一個長長的禱告

再見謝謝

當我最失意的時候
是你，借我一雙肩膀
我的淚落在你的手上
你說為何我的淚竟可像豆般大
還嚷著不要把你的衣服
當作毛巾來擦眼淚
為何你一直留在我的身邊
讓我一直有機會傷害你
如果沒有你
那許多絕望的晚上
我隨風一次又一次死去
是你一次又一次救了我
當我到達岸邊之前
我拼命找尋救生圈
淚哭乾了遊街告解話說穿了
你即將被遺棄的眼神
絕望中同樣看到一個善變的我
不忍心再傷害你
讓我，好好為你
忍心，不再找你

先走了

也許，我是一個好勝的人
但我不喜歡澀的味道
也許，我不是一個堅強的人
但我喜歡躲起來哭
多了的關心像酸了的茶
喝進肚子裡說不出話
多了的心事像撈不到的月亮
只映照在心上
趁還有力氣提起腳步
輕輕說聲先走了

猜想

我的人生目標是甚麼﹖

孔子說三十而立，我是三十疑惑。

金融海嘯，很多人怕公司裁員，個個人心惶惶，人人都要做好呢份工。

而我，繼續猜想......

花數年時間繼續學鋼琴﹖完成未完而有點任性的夢想﹖
下班後拖著疲累的身驅攻讀碩士課程﹖為了人有我有的學識﹖
超時工作升職加薪為了增加更多的工作﹖更少的休息﹖
再次到內地探險﹖隨便找一所院校進修算是增廣見聞還是尋找喘息的機會﹖
拍拖結婚煮飯洗衫﹖從此過著安定的生活﹖

其實你面前尚有八千公里很遠路途。

這個次序是我隨心而認真地寫下來的......
這種種的猜想，有沒有必然的矛盾或內在聯繫呢﹖
猶豫不決是怕選擇錯誤﹖還是我對自己的抉擇沒有信心﹖

目標太多想得太遠結果一樣也做不到。
我要學會專一、忍耐、堅定。

為甚麼我總不能安於現狀呢﹖